也不是什麼了不起的大論,只是前一陣子看到一篇文章(如底下附錄),當時看完就有一些不同的感受,後來我在遊樂場裡跟幾個幾個全職媽媽聊過,心裡的想法就更加肯定了。

我告訴老公,洪教授的孩子是一個很好的例子,但是不能當作所有孩子的標準;教改當然要改,要配合台灣的風土民情,真正從老師和家長們的大腦改起。



好幾次過門不入的愛樂園,馬麻佛心大發,讓寶妮午睡睡飽了,趁非假日去要他一次玩夠本。又因為台中少有遊樂場有球池的,馬麻特意選了有球池的這家分店給寶妮體驗一下。可惜結果寶妮不愛球池,獨鐘氣球飄飄區。寶妮手上的手錶,是賣場藥局的叔叔說他很可愛送給他的。


結果馬麻和阿婆一口氣在百貨公司陪玩了五小時,包括一次點心時間和超過時間的晚餐。感覺上是值回票價了,但事實上馬麻額外消費了幾件衣服還加付了二個小時的停車費。


我在遊樂場裡,分別遇到幾個全職媽媽,很巧都帶著二歲左右的孩子,就聊了起來。聊到教養方式,聊到學前教育。因為他們說寶妮很會說話,所以問我是不是都念繪本給他聽?有沒有給他看電視?有沒有給他去上健寶園發展感覺統合?要不要帶他去奧福美育學一點東西?

我得先承認我也是這樣的全職媽媽(之所以強調全職,是因為全職媽媽比職業媽媽有更多的時間和機會親自教養孩子),不僅對孩子的生長健康很在意,對孩子的教養也十分重視。我跟他們的出發點相同,也都龜毛執著在某些點上,對於遊樂場裡出現的其他孩子會用斷層掃瞄仔細審視,避免自己的孩子接近太頑皮或暴力傾向的孩子,小心翼翼地甚至怕孩子在公共場所被傳染疾病。

但是孩子的成長是需要慢慢被放寬的,因為獨立是他們成長的最終目的。我依著我對寶妮的了解,慢慢放寬他活動的限制,從讓他自己上下樓梯,到開放部分較安全的場所跳椅子、爬單槓,甚至倒著溜滑梯,因為這是我們所期待的感覺統合訓練,不是嗎?嬰兒口腔期的寶妮,我也曾每二週洗曬一次被單玩具,出門一趟必定用掉一堆濕紙巾,舉凡寶妮可能會摸到的東西都隨手擦拭消毒,以免他下一秒就吃起手來。可是慢慢地孩子的免疫系統建立起來,能接受的、需要進一步的各種"刺激"也越來越廣,只要沒有腸病毒那種等級的病毒感染威脅都OK,像是大醫院的小兒科、密閉空間人多的地方等,則是能不去就不去。

我覺得和其他小朋友相處也是很重要的學習,當然孩子還小沒有辨別是非的能力,萬一學了一些壞行為壞習慣,累的是父母,可也未嘗不是很好的負面教材? 一旦到了幼稚園才學壞,老師們分身乏術無法單一指導,到時候要教更不容易。

我也想過是不是要在送幼稚園之前讓寶妮上些課好適應團體生活?然而參考了幾個媽媽格文後,發現這些課程並沒有給孩子和孩子間互動的機會,甚至在許多上幼稚園的經驗談裡,都不鼓勵先上半天的漸進式適應法。

該放手的地方,全職媽媽們更加顯得過渡緊張。我反省過自己的行為,也許保護得周到一點並不是什麼壞事,但是當第二個孩子出生後,自己家老大的雙手就是活的細菌培養皿,再加上要同時帶二個孩子,那真是老二照豬養了!

智能開發方面呢,我也是很隨性的,依著寶妮的能力和興趣,翻一些書,講一些故事,偶爾教一些英文單字。事實上我並不喜歡寶妮用單字學英文,怕會很俗的,寶妮變成滿口YOMAN的那種半弔子假ABC,而且語言本該從生活句子學起,不是我們的母語,我們做不到也沒必要硬塞給孩子,我相信等孩子大一點,多給他機會帶領他閱讀英文童書,就能慢慢累積語感,最終的目的只是溝通,不是得獎。

有個媽媽說,他訂了巧虎ABC初階已經看完,準備訂進階,可是程度接不上。我也給寶妮看初階,但只在引發他的興趣,初階的內容應該包含更廣更豐富,父母應該適時領孩子活用在生活上並舉一反三,例如DVD介紹動物的那一集只介紹了5種動物,還有一些常見的,繪本裡有的,都可以由父母自行隨機教孩子,孩子會不會不勉強,說多了自然就會。可是那個媽媽覺得個人的能力有限,資源有限,他傾向於將孩子送進學校,交由專業來指導。

終於講到重點了,我們該放手的地方不敢放手,該親自關心引導的地方卻全部推託給環境。然後讓從二歲就開始補習的人生,教改要怎麼改?!

每個孩子都有自己不同的資質,寶妮是比較會說話,但是我身邊許多人非常聰明有成就的,幼兒期都很晚才開口。我認識的人裡也不乏一些不怎麼愛唸書,但是能發揮自我,過得既充實又滿足的人。雖然我們有能力供應孩子多少資源,都該盡力,但是標準輕重要拿捏得準,物質的、心靈的,該收?該放?要常常檢討反省。

最近電視上一則公益廣告,一群人排排站,一人拿著一個字版,一開始排成:"這題你不是練好幾遍 笨得喔"。然後洗牌一次,變成:"你不笨 是這題得練好幾遍喔"。我看了感觸很深,雖然我們跟過去的父母比起來對孩子比較尊重、給予較多的自由,可是在"補習"上卻是變本加厲的,以開發潛能為名,實則加重孩子不必要的的負擔。

小孩嘛,健康快樂就一百分了。

父母嘛,再加油囉!別老是說台灣的教育環境怎樣,教改怎樣亂改,自己的腦袋,先多努力充實多反省吧!



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生命不一定是直線   ◎洪蘭 - 陽明大學認知神經科學實驗室教授 

台灣的孩子一般沒有什麼機會玩,我個人覺得這樣的現象很令人擔心。 

我在陽明大學醫學院任教,我們有些孩子還沒有準備好,就已經要去當醫師了。他可能有很豐富的醫學知識,可是還未必能面對,診療過程中必須面對的心理壓力、道德壓力與生命課題。 

有一些記者問我,為什麼我覺得我先生(曾志朗)的抗壓性很強,我想主要是因為他是在鄉下長大的,我們在美國結婚五年後,我才去他家,去的時候發現,鄉下長大的孩子童年快樂很多。 

他曾經告訴我,他們常去溪裡面游泳,老師三令五申告誡,他們依然不改,於是老師趁他們游泳時把衣服拿走,他們只好在溪水裡等到天黑,拿著芭蕉葉,遮住重點部位,跑回家去,而媽媽當然早已拿著棍子在門口等囉! 

他拿到博士後,母親當選模範母親,他跟她說:「你怎麼能當模範母親?你在旗山鎮拿著棍子追著我跑,每個人都看見了!」 

有快樂童年的孩子個性比較開朗,希望我們的教改,可以讓孩子成長得更快樂! 


金絲雀如何學唱新歌
 

我的小孩八歲時回台灣,面對中西文化的異同,求學過程特別曲折。起先念嘉義民雄國小,後來因為語言、體罰等因素,適應不良,轉到台北讀北師附小。當時我在中正大學教書,由我母親照顧我的? p孩。 

我母親的教育觀念是舊式的:先做功課後玩耍。小孩一回到家,趕快把功課做完,以便玩耍,我母親一看說:「咦!那麼快就做完了?去複習!」小孩一聽,趕快去複習,正打算出去玩,我母親說:「複習完了,去預習!」 

當時我母親常說:「現在三年級的功課怎麼那麼多呀?做到十點半還做不完!」後來我才發現,原來我小孩是把功課攤開在桌上慢慢地做,我母親一離開,他就去玩,聽到腳步聲,他就趕快回到書桌前! 

我發現這件事時,相當的擔心;由實驗知道,要改變一個壞習慣,需要花上十倍的力氣!金絲雀學會唱一首歌後,若要牠再學新的,牠會乾脆讓神經細胞死掉,第二年再長新的。

於是我試著說服母親,讓小孩做功課前先玩,結果我母親回答:「業,精於勤,荒於嬉!」她的六個女兒都讀北一女、台大,她堅持當新式教育還不知成效如何時,先用傳統教法!還說我小孩晚回國,起步晚,必須要「追上去」,所以安排他每周補習三天,小孩叫苦連天! 


從「身心症」到愛上學 

國二上,我的小孩得了「身心症」。早上七點鐘時,他的體溫開始上升,七點半時,燒到三十九度半;怕他做假,我家有很多溫度計,但是不管哪一支溫度計,量出來都是三十九度半,我只好打電話向老師請假。請假後,到了八點半,他準時退燒。 

到了上學時間,常常是我先生抬頭,我抬腳,兩人合力把他拖上汽車,他一路上叫:「求求你不要叫我去上學!」聽了心中真的很不忍,我們為什麼會讓孩子讀書讀到這樣的痛苦? 

進入美國學校三個禮拜後,「身心症」不藥而癒。他變得很喜歡去上學。他們老師早上七點鐘到學校,他想跟老師共進早餐,討論功課,所以早上不到七點,就挖我起床送他去上學,而我常是前一天做實驗做到半夜三更。 

他對他的老師,那些肯幫他的老師,有說不出來的感恩和愛戴。 

我從小學六年級開始集郵,特別珍藏了一些東南亞各國獨立時發行的紀念郵票。小孩在學校上到有關國家獨立的課程時,向我借那些亞洲國家獨立紀念郵票,當作參考資料,帶去學校,結果被老師一誇獎,就把郵票送給老師了。我說:「不行啊,那是媽媽的珍藏。」我的小孩說:「可是我的老師更喜愛那些郵票!」 

他的老師隔了四年沒有教他,去年在路上遇到,正值總統就職典禮前,孩子回來對我說:「老師說他從來沒有參加過就職典禮…」我們只有一張貴賓卷,孩子竟然跟我說:「你不要去啦,讓我的老師去!」 

我可以感覺到,老師只要對孩子有一些用心和付出,孩子就會非常感激,令人非常感動。
 


教小孩,要從動機下手 

我覺得,我們的課本編得太淺了,我們不能低估孩子的聰明智慧,以為以他這個年齡,只能了解某個程度。

皮亞傑有個實驗:五個彈珠排一排,有上下兩排,將第六顆彈珠加入下一排並將長度縮得比上一排小,問小孩哪一排彈珠比較多?結果小孩會說較長的那排較多。事實是-將彈珠換成巧克力後,實驗結果完全改觀,兩歲半的小孩都知道要拿下面這一排! 

我們在小學二年級時,開始教整數概念,一個當老師的媽媽問小孩:「小於一百的最大整數是多少?」小孩目瞪口呆,不知道媽媽在講什麼,眼看弟弟要挨揍,哥哥跑過來幫忙:「媽媽要給你一個紅包,裡面的錢不得超過一百塊,你要多少?」弟弟立刻說:「九十九!」 

今天我們的教學不能與生活連在一起,小孩不知你在問什麼,這不代表他笨! 

我先生以前要我兒子學中文,規定回到家裡不能講英文,要講中文。於是我的小孩每天回到家,一腳站在門口就用英文把當天學校發生的事情講一遍,講完,進到家,就不講話了。他其實相當痛恨中文,可見體罰對一個孩子身心殘害之大,他到現在還不肯拿筷子,但是很會青蛙跳,可以跳完整個操場! 

對於孩子,真的要了解他的心理,而且要有方式對待他。我後來讓他願意看中文,完全是從金庸的《書劍恩仇錄》著手,武俠小說嘛!講到最精采的地方,我就停下來說:「媽媽要去做實驗了。」他拉著我問,後來呢,後來呢,我就叫他自己去看。其實他並不能全看懂,自己用想像力填補了很多地方。 


從了解到關懷到行動 

我的小孩剛轉到美國學校時,上課第一天,老師發了十四本英文書,說是這學期要唸的,有哈波李的《梅崗城的故事》、賽珍珠的《大地》、史坦貝克的《人鼠之間》等。 

這些書都蠻深的,我們的大學生都不一定會讀,何況九年級(相當國二)的孩子?我去問老師為什麼選這些書,老師說:「十四歲的小孩,肌力已經足以傷人,如果心智上不夠成熟、缺乏同理心的話,很可能做出令自己後悔一輩子的事情!我們必須在他青春期剛開始時,讓他的思想跟上,藉著這些不同人種受到不同待遇的書,教會他們『同理心』是什麼。」 

《梅崗城的故事》和《奴隸船》是描述美國南方黑人所受的不平等境遇。我的小孩看完了這個故事,一直問我:黑人並沒有比較笨,為什麼會因為他的顏色就遭到歧視?他們以前在學校裡叫黑人Negro,但看完這些書後,就不再那麼叫了。 

《人鼠之間》拿過諾貝爾獎,主角是個智障。當時發生了喜憨兒烘焙屋被人潑餿水的事件,同學們看了書後,主動下山去幫忙喜憨兒清洗。 

「因了解產生關懷,因關懷產生行動」,我在我小孩身上印證了這一點!
 


「閱讀」是無可取代的 

我們的學校應該多提供課外書,因為看得懂的孩子可以從中得到很多的知識,好像搭個鷹架,讓他自己走上去一樣。現在流行的多媒體教學,其實是不能取代閱讀的。 

我小孩11年級時,老師要他們看《戰爭與和平》,要交報告的!但是書太厚,他去租錄影帶來看,看完寫報告交去,卻不知電影結局被導演改了。老師發現後,罰他再看一本《飄》。 

這次他乖乖地看書寫報告,但是我覺得《飄》改編的電影《亂世佳人》是經典作,很值得一看,就租來跟他一起看。小孩看了一半,就看不下去,他說郝思嘉是十六歲,怎麼可以由三十歲的費雯麗演?我說豈有此理,《戰爭與和平》的女主角是俄國人,奧黛麗赫本是美國人呢,你怎麼就看得下去呢?他說:「因為我是先看電影再看書,不管書中怎麼樣描寫,都是出現奧黛麗赫本的形象呀!要是先看書,電影中出現的影像跟我的想像不合,實在看不下去了!」 

所以,看書時是自己的想像力,電影是導演的想像力,別人的想像力會阻礙自己發揮想像力! 

聽演講,如果你不了解背景知識,聽完後,所得有限;閱讀卻可以依照自己的速度,一再反覆。從實驗裡可看出,閱讀在大腦的神經機制上,電流所顯示的深度是不同的,而且影響神經之間的連結密度,我們現在所界定的聰明才智便是指這密度而言。 

電流是不會中斷的,例如路上看到小學同學,你不記得他的名字,但幾天後,你突然坐起來,想到了他的名字。電流被激發之後一直走著,連結越密,創造力便越強。 


有創造力才有未來 

我們的未來,就在下一輩的創造力上,如果我們將腦力封鎖住、沒有創造力,我們的未來是沒有希望的。 

北縣某國小有面擋土牆,上面有一到六年級的創作圖案,一年級的用個掌印壓下去,順著手指頭的方向畫出一隻漂亮的長尾雞,六年級用彩色的石頭排列成圈圈的幾何狀圖案。我們的孩子,進學校時很有創意,被我們教了六年以後,就變成石頭,這就是一定要進行教改的原因。 

我自己覺得,除了行為不要逾矩的最低下限外,教育者(包括父母、部長在內)要放手讓人全面自我發展,小孩才會有創造力! 

生命不一定是直線,他可以是放射線、雙曲線或反折線,甚至可以是個圓,只是需要你主動塑造,完成屬於你自己的圓。
 


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留言列表 (3)

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  • 夏皮爸
  • 這文章昨天就看見~可是點進來就是看不見文章!!
    今天看到囉~~

    教育真的要有心~但也要有時間
    時間越多~可以做的越多~

    看到那些照片~我想到最近媽媽們都說會不敢去,因為腸病毒啊!我想這也是之前拍的吧~
  • 不是每個父母都時間很多,但我想至少要多關心!

    米漿媽 於 2008/06/30 15:04 回覆

  • w271847
  • 洪蘭教授是我也很喜歡的一位作家
    當然我也希望教改愈改愈好(這方面其實不太了解)
    不過不管教改如何(我覺得台灣的執政者總是有辦法把立意良好的建議改的亂七八糟)
    ,我們這些升斗小民也沒辦法決定
    只能把自已身教的部份好好做好吧
  • 嗯嗯~對呀!從自己做起~大環境慢慢就能有所改變吧!

    米漿媽 於 2008/06/30 15:05 回覆

  • Penny
  • 我從柔言柔語連到妳家,對妳這篇文章很有觸感,尤其是那句「從二歲就開始補習,教改怎麼改?」。
    當父母很難,放不放手都要學,我們只能跟著孩子的腳步,一起調整,隨時反省,盡力做到最好。只是好不好,有時候也不是短時間看得出來的。
  • 嗯嗯~放不放手真的是很難的學問~用心跟著孩子一起長大,多方充實自己,我想是唯一的方法...

    米漿媽 於 2008/06/30 15:14 回覆