這麼說或許會被認為矯情,不過我還是覺得有小孩或沒有小孩,各有各的好處,而且不分軒輊。一如結婚或不結婚,各有各的優缺點。

我從不認為結婚生子、組織家庭是幸福唯一的選擇。但我覺得有個心靈的伴侶是很重要的,我不曾說過我不想交男友或是寧願一個人這種話,我喜歡也需要有人陪我過日子。曾經,覺得男友沒有交往下去的意義時,我也會想自由一下,這樣的想法曾被說成"占著毛坑不拉屎",我很不能苟同,如果找不到舒適的拉屎姿勢,那麼這個屎怎麼拉得出來?交了9年的男友,誰說結婚是唯一的路?

後來,我還是結婚了,因為我告訴男友若不打算結婚就讓我自由吧!我不想再繼續拖拖拉拉的感情,他說他有打算結婚啊。沒想到結婚前一天和當天他居然痛苦萬分還喝得爛醉,老實說當下我很後悔身邊睡了一個幼稚到不行的笨蛋。

當然,我要生孩子,不然我就乾脆不結婚比較自由,我並不想稱呼別人的爸媽為爸媽。我們散漫的等待了一年,沒有送子鳥的消息,倒是一堆親友問個沒停,我想想,不生孩子隨時想離婚走人的話簡單多了,而且養育孩子其實也算是某方面的自找麻煩。結果,我們有孩子了,孩子出生時那個被我提醒時信誓旦旦說不會忘了相機的笨蛋還是忘了相機,孩子七個多月了,他的的第一張照片還在笨蛋的手機裡傳不出來。

看著孩子,我想我這一輩子是擺脫不了對他的牽絆了。不像男女朋友可以分手,可以狠下心忘記就雲淡風清,可以回歸自我海闊天空。不行,他唉唉耍賴,我想耍賴不理他,也不行。他可以喝牛奶,可以給爺爺奶奶帶大,可以上補習班,可是我不忍心。他咬傷我,我頂多是罵他兩句,還是給他喝奶。他睡夢中一個叫聲,我不論吃飯、洗澡、還是上廁所,馬上飛奔過去提供他溫暖依靠。我放不開。

我放不開,卻還是想著自由。

我想我永遠擺脫不掉這個束縛和幸福矛盾抗衡的情緒,除非我有辦法叫自己妥協,不再戀棧自由。因為犧牲自由是我最大的犧牲。

然而,事實是我必需犧牲自由因為我必須為我製造的生命負責。我不知道犧牲自由可以換來什麼,但唯一可以確定的是我已經完全失去自由了。

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